do autoabandono

nunca viu tanta poeira na vida. e pior, tinha que limpar tudo.
começou pensando como faria pra tirar as lonas preto-cinzas de cima dos móveis sem ter de empoeirar mais o chão.
tudo parecia um grande cenário de casa vazia, abandonada. olhava cada coisa e parecia que não mexia ali há pelo menos uns três anos... mas tinha de começar. alguma hora, mas tinha.
aí começou pela área de serviço. o lugar onde jogava tudo que não queria mais - ou que queria ajeitar, mas nunca tinha tempo - e tudo que parecia segundo plano, como roupa suja e material de limpeza.
à medida que ia tirando a grossa camada de poeira acumulada em duas semanas, pensava na sua própria área de serviço. pessoas com as quais tinha se relacionado, amigos e amigas perdidos no tempo, pessoas especiais em potencial, histórias mal resolvidas. preferiu terminar logo aquilo, encher o balde e partir pra sala. a cozinha, no meio do caminho, deixaria pra depois, afinal de contas, teria de passar o tempo todo por ela...
na sala, a mesa coberta indicava que não era usada há tempos, apesar do design moderno e arrojado. mesa pra seis pessoas, mas só três moravam e, muitas vezes, nem comiam lá. só no natal e ano novo... ou então quando vinha alguma visita - e olhe lá!
quantas pessoas a gente convida pra nossa mesa e não conseguem preencher nem uma cadeira, se perguntava... cada vez mais difícil limpar aquela casa...

muito cuidado ao tirar as lonas... pra não sujar mais ainda né?!

mas peraí! não teria de limpar tudo de todo jeito? que diferença faria um pouco de poeira a mais?? quanta preocupação besta!
balde com água e desinfetante para o piso. vassoura, pá, rodo e estopa. cada vez que jogava água no chão, eram algumas lágrimas que rolavam no rosto. ai, que calor! tô até pingando... dizia, só pra disfarçar a tristes lembranças de um ano atrás.

varanda. com rede de proteção, pra ninguém cair. que idéia! quem vai ser doido de cair daqui? sei lá! e aí depois ficou limpando cada azulejo e refletindo... é... quando se está só, não há preocupação com o outro caindo. melhor ficar só, então. né?
quanta solidão numa casa!
não teve coragem de limpar o quarto.
aquilo seria sua própria sentença de morte. o quarto é o lugar onde se guardam as coisas mais queridas, mais íntimas. arrumar aquele lugar era o mesmo que arrumar a vida.
aí não...
era demais pra um dia como aquele.

ser estando

era uma vez um menino que chorou porque não se sabia.
numa das aulas na escola, ele ouviu uma historia de um cara com nome estranho... ate aí tudo bem... passou a semana como qualquer pessoa... com altos e baixos...
quando chegou na segunda-feira, pronto! acabou-se. desandou a chorar e só parou de noite.
se mirava e não se via. se tocava e não se sentia. se questionava e não se respondia.
na quarta foi reclamar pra alma sebosa que tinha falado aquelas coisas na semana anterior.
- ah, meu querido... tu entrasse na brincadeira... agora aguenta, visse?
- eh? mas e se eu não tiver resposta?
- ah! mas voce certamente em algum momento NAO terá resposta, meu amor...
- e aí?
- aí você pergunta outras coisas...
- ...


[o cuidado para tentar ser quando se está, toca a invisível linha tênue da continuidade de si mesmo. continuar-se. continuando-se.]

re-flexões

pois pronto. decide-se falar quando não se tem mais nada a fazer.
aí eu mesmo falo por mim e pelos outros. das impressões, das coisas da vida.
vida... no fim, até que vale alguma coisa. mas, caramba! pra que isso tudo, hein? pra que essa vida todinha só sofrendo, só sofrendo, só sofrendo!
e sim, isso é drama.
mas quero ser dramático até o fim.
vergílio ferreira mesmo disse que a gente tem que beber até o fim o vinho da iluminação... e por que é que eu não posso?
clarice lispector também falava nas intensidades. pra sentir até esgotar... mas é lasca!
porque tem hora que não se aguenta. a gente é que tem que saber quando! e quando é o problema! até lá, já foi um monte de merda.

só falta agora alguém chegar e dizer que é tudo mentira, que não precisa de nada disso e que a gente se preocupa demais com pouca coisa.

tá!
se for falar isso me diz o que é a verdade, que eu mesmo tô querendo muito saber.


por enquanto, deixa-me fazer a minha própria...

palpitações

não.
dona de nada no mundo sou, pois nem de mim tenho a posse definitiva. na bagunça do ser, restou a morte e ressurreição diária de mim.
pareço incompreendida? adentra então comigo no meu vir-a-ser. faz-me segredo teu, porque o meu tu já revelaste. ou eu mesma o fiz a ti - talvez não sem o saber.
o sentido de incompletude nos move. nascemos assim. vivemos, morremos assim. incompletos. estou humana.

quero tão-somente o inédito, mais necessariamente o impreciso, o incompleto de si.
a mim, só me pergunto: basta o viver? ou o sentir o precede? viver sentindo ou sentir vivendo?
questiono-me. questiona-me, porque o inacabado é que me atrai...

as estrelas, quando as vemos, se mostram passado no presente. vemo-las, mas estão já no passado. não pretendo viver a contar ou a ler estrelas. ouvi-las-ei, talvez, no máximo.

mas pensa, reflete: o que não está de acordo com nenhuma forma de amar, por mais indefinido, torna-se, em dado momento, uma forma de amar. o não-querer é já um querer.
vamos, vamos juntos às possibilidades do devir.

pensas como eu. exatamente como eu.
o reflexo disso saberemos um dia, talvez [?]
o ex-perimentar é refletir[-se]. a ânsia do outro é também a ânsia de si mesmo. o espelho é o amor? é o querer? amas tu? queres tu?

escolhe, apenas.
eu já o fiz.

neologia

- e aí que fica cada um na sua. os momentos de silêncio geram angústia... não que não seja bom o silêncio... mas deve haver ponderação entre calar e dizer.
- ah, mas se cada um ficar na sua, como vai saber a do outro?
- sei lá... rola!
- essas manias modernosas de pensar assim é que fazem as histórias não se concretizarem. esse negócio de 'rola' é só enrolação. pra mim é só uma forma de não assumir o que quer. ou de medo de assumir o que quer. o pior é que a culpa é sempre do outro. tipo, se não deu certo, a culpa é do outro; se alguém não quer, é o outro. bah!
- ah... mas as coisas acontecem...
- não! as coisas não acontecem. esse tipo de coisa não. isso é meramente questão de decidir. se eu quero, eu vou lá e luto. se não deu certo, paciência. não vou morrer por isso. se der certo, é porque eu quis e a outra pessoa quis também. não 'aconteceu', simplesmente. acontecer é pegar uma doença, por exemplo. acontecer é nascer, é morrer. é o natural, biológico.
- faz sentido... mas e então? que palavra a gente usa pra isso?
- e sou eu que sei, é?!